Dernière mise à jour : 24 septembre 2018

 

Histoires

       Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros Bingo !!!!!!
       Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

       - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

       L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
       La femme:

        - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
 

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
 

En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
 

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
 

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
 

D'accord ... quelle est la question ?
 

- La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
 

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retournes-en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
 

Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

 

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

 

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. 

- Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

- Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A"

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal

LES CH'TIS  PEUVENT COMPRENDRE!!!!!!

(Mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue...

Ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! 
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
    - Ouais p'pa ! ! !
Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! !

J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
    - Mais pap...
Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
    - Papa ch .
Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ?

Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?

Té fais eune collection d'zéros ? ?
    - Pap..
Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction :

Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
    - Papa ch'est..
Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! !

J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !

Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! 
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?...

T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?

Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : 
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ? 

    - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. 

L'un d'eux demande au dauphin :  « Tu vas où en vacances cette année ? »

« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.»

L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin. 

« J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. » 

Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours. 

« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

 Le secret de la fortune

Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants : 
Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. 

A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. 
 
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. 

Au bout de quinze jours j'avais un cageot. 

Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars..

Le p'tit gars et le pompier

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge et a mis des échelles sur les cotés pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars :
« Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.»
Et le p'tit gars de répondre :
« Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène ». .

C'est l'histoire d'un mec qui veut commander une pizza. Il s'empare de son smartphone et clique sur l’icône Google et prononce le traditionnel :

- OK Google ! Quand Google lui indique qu'il est à l'écoute il demande :

- Appelle Angelo Pizza.

Après quelques instants :

 - Allo, Angelo Pizza ? -

 - Non Monsieur, c'est Google Pizza. 

 - Ah, je me suis trompé de numéro ? 

 - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

 - OK  prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

 - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

 - Avec le numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé, ces 6 dernières fois, une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

 - Oui, c'est exact....

 - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

 - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?

- Par vos e mails et l'historique Chrome, nous avons vos résultats de vos tests sanguins de ces 7 dernières années.

- OK...Mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol !

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 90 comprimés habituels date d'il y a 6 mois à la pharmacie Robert du 2, rue Saint Martin.

 - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

 - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

 - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

 - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

 - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

 - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit-on la livrer ?

 - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures, ce serait parfait.

 - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

 - Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

 - Comment êtes-vous au courant ?

 - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 2 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

 - Puis je connaître la somme débitée ?

 - Monsieur, vous n'y pensez pas ! Nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

 - ÇA SUFFIT ! J'en ai plus qu'assez des Google, Apple, Facebook, Amazon, ... Je me réfugie sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone où personne ne m'espionnera !!!

- Je comprends monsieur...Mais vous devrez, au auparavant, refaire votre passeport car sa date d'expiration est dépassée depuis 2 ans et 4 jours.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » 

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu  pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 Ans ?

Alors il m'a demandé :

Est-ce que vous fumez ?
NON

Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

Oh non, ai-je répondu.

De plus, je ne prends aucun médicament.

 Puis il me demanda :

 Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

J'ai répondu :

Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la  santé. 

Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? 

Jouez-vous au golf?
Faites-vous de la voile, de la randonnée ?

 De la moto ?

Conduisez vous des voitures de sport ?

Non, rien de tout ça.

-
Avez-vous des maitresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..

Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ? vous allez vous emmerder

FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !) 

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.  
Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça… On tue le cochon !" 

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...

A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.

Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son p...

Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....

" Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! " 

Trop Mignon! 
 

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. 
 

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. 
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
160 kms/heure!!!!  Ça ne va pas Pépé !!!!!?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est !  Il me la ramène !!! " 

Le Papy est reparti sans P.V.

Une prof décide d'interroger ses élèves

  - Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!
 
-  L'élève répond : 

-  appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ......... Et la Prof furieuse lui dit :

 - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!! 
 
 Alors l'élève dit :

 - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

 Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

 - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
 Il lui répond :

 - Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Un fils à sa mère :

 - Maman !
 - Oui chéri ?
 - Qui a acheté les fauteuils ?
 - C'est ton oncle
 - Et la télé ?
 - C'est mon ami de Paris.
 - Et le tapis ?
 - Un cousin.
 - La voiture quand même c'est papa ?
 - Non mon chéri c'est mon parrain.
 - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
 - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.   

- Intriguée, elle demande à  la concierge :   
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à  courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier ! 
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Une fille s’adresse à son père :«  Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction ».

Le père répond aussi sec :« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,

Recevez-les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,

 mets-le sur le Bon Coin.... !!!

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? 
 
- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge. 

- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ? 

- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud. 

  Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande : 

- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ? 

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

A lire.... sourire assuré !!!
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ça   tombe bien, il avait justement un petit creux.

 

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

 

- Ah non, non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suçote le chocolat mais on mange plus les cacahuètes...    

Coup de soleil...!. 
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. 
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. 
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. 
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : 
 - biafine en couche épaisse, 
 - un puissant sédatif, 
 - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. 
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : 
 - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? 
Le médecin réplique : 
 - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses  jambes..!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
        
- - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?       

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- - et l’enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
         
-- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
         
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

  • un jour les gnomes sont en grève,
  • un jour on n'a pas livré les bûches,
  • un jour le dragon est en RTT,
  • un jour il est en congé maladie,
  • un jour ils ne trouvent plus la marmite,
  • un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la C.. s’en mêle... je ne vous dis pas !

J'AI DIT !

J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.

Il m’a dit : Non !

Je lui ai dit : C’est la fille de Bill Gates.

Il m’a dit : Alors, Oui.

J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.

Bill Gates m’a dit : Non !

J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la banque mondiale.

Bill Gates m’a dit : Alors, Oui

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG. Il m’a dit : Non !

Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.

Il a dit : Alors, Oui.

 

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme ça quon se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats
de compétence et nen ont aucune

 

 VERBE "PRÉSUMER

 

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume". 

Une petite fille dit :
   Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

Très bien, dit la maîtresse. 

Un autre dit :
   Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. 

Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
   Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...

Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.

 

MAÎTRESSE, LAISSEZ-MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS. 

 

Très bien, vas-y, dit-elle. 

 

Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. 

 

   Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

 

Les impôts ... mieux vaut en rire....

Chacun appréciera... 

 

 J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque.

Jean Yanne

 

S'il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.

Jean Yanne

 

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.

Raymond Devos

 

C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.

Frédéric Dard

 

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n'ait pas envie de réussir.

Philippe Bouvard

 

Le jour est proche où nous n'aurons plus que « l'impôt » sur les os.

Michel Audiard

 

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage.

Philippe Bouvard

 

Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.

Sim

 

C'était un Français qui payait tellement d'impôts ... que le jour où il mourut ... le gouvernement fit faillite.

Roger Pierre

 

La chose la plus difficile à comprendre au monde c'est l'impôt sur le revenu !

Albert Einstein

 

C'était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr ..

Charles Dickens

 

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

Michel Audiard

 

Des milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée !

Michel Audiard

 

L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu'un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.

Ronald Reagan

 

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu'on le fasse au moins un vendredi à 17 heures.

Philippe Gelluck

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

Coluche

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison,  ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

Clémenceau

 

La France est un pays extrêmement fertile :  on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

Clémenceau

 

 

Au cours d’une réunion,
le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C'EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.

Quelqu'un y avait indiqué :

" Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! "

Théorie de Cicéron

La pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines,

Le budget doit être équilibré,

La dette publique doit être réduite,

Larrogance de ladministration doit être combattue et contrôlée,

et laide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.

La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de laide publique. »

Cicéron 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! Cest rassurant !

 

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 En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC 43 Av JC)

 

 Théorie de Cicéron

   1 – Le pauvre :                      Travaille,

   2 – Le riche :                         Exploite le 1,

   3 – Le soldat :                       Défend les deux,

   4 – Le contribuable :             Paye pour les trois,

   5 – Le vagabond :                 Se repose pour les quatre,

   6 – Le poivrot :                     Boit pour les cinq,

   7 – Le banquier :                  Escroque les six,

   8 – L’avocat :                        Trompe les sept,

   9 – Le médecin :                   Tue les huit,

   10 – Le croquemort :            Enterre les neuf,

   11 – Et le politique :              Vit des dix.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. 

-- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
-- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :  

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...   

L'apocalypse !

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...

 

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

 

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.  S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, ce n’est pas bon.

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Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

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Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

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Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur. 

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Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

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Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

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Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé... 

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :  

ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

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Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…

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Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !

 

 C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

 - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

 -- J'ai eu un zéro en géographie.
 - Pourquoi ?
 -- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

 Et la mère cherche, cherche ...
 - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

 Et la mère cherche, cherche.
 - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
 - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise,  elle vient travailler tous les jours à vélo... !!!

 LE  TIERCÉ...
 Dans un Café, un  gars dit à  son ami:
 "Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
 "Moi non plus, mais j'ai  un truc.

 "Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
 "Compte d'abord combien  tu as de boutons à ta veste !  "
 "Euh... Quatre !  "
 "Parfait. Et à ta chemise "
 "Voyons... cinq... six...sept ! "
 "Très  bien.
 Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?  "
 " Eh bien, douze fois !  "
 Alors ce soir tu joues 4-7-12.
 Le soir, le gars écoute les  résultats du tiercé.
 La combinaison gagnante est  le 4-7-1 !
 "Putain!  "s'écrie-t-il  dépité,

  "Si  j'avais su, j’aurais dit la vérité !  " 

Histoires courtes

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?

 

Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

Je dis pas que t'es bourré !

Je dis juste que tu peux pas rentrer chez toi en vélo d'appartement !!!

Un conseil aux skieurs qui font du hors pistes :

Mettez une saucisse dans votre poche !!!

En cas d'avalanche, les chiens vous retrouverons plus vite !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.

 

J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ? 

 

Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

 

Sa phrase commence par «  Ma femme m'a dit que ... »

 

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? 
En fait c'est très simple : 
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et  retourne au lit. 
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!. 

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ? 


En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer. 

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine à dimanche.
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Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.  
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Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
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Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
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Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.                     
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Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
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Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël. 
Aucune !  Les deux se font enguirlander.           
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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
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Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
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Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. 
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Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.
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Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?
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Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle « feu » !      

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Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

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On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
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Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours...
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Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?       

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Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
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On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
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Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.
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Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Enigmes

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !
Il fallait la trouver cette solution...


À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.


Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux


En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...

Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...

.................... Le partage est fait mais est-il vraiment équitable ?